Eerste keer

‘Wat trok je in haar aan toen je haar voor de eerste keer ontmoette?’ Ik zit met een getrouwd stel in mijn spreekkamer. De liefde spat er duidelijk niet meer af. Maar als ik deze vraag stel komt er beweging. Zij gaat rechter op zitten en kijkt hem aan. Hij grinnikt en de wat norse trekken in zijn gezicht maken plaats voor iets vriendelijks, bijna olijk.

Deze week plaatste ik een blog als reactie op de second love posters. De blog wordt massaal gelezen en gedeeld. Het Reformatorisch Dagblad plaatst hem in de zaterdagkrant. Op Linked In gaan voor- en tegenstanders met elkaar in discussie. Blijkbaar een onderwerp dat raakt. De liefde, trouw, ontrouw, relaties, vrijheid… daar gaat het over.

Het stel in mijn spreekkamer kan erover meepraten. Wat begon als verliefdheid, liefde op het eerste gezicht in dit geval, is op dit moment een grote berg scherven. Toch willen ze niet opgeven en hebben ze aan de bel getrokken voor hulp.

Relatie

Iedereen die een serieuze relatie begint en besluit om samen verder te gaan heeft de intentie om ook echt bij elkaar te blijven. Uitzonderingen daar gelaten. Iets in de ander trekt je aan, spreekt je aan, vult je aan en je voelt en weet: Wij horen bij elkaar! Ik zeg dit met voorzichtigheid omdat ik weet dat relaties ook op een hele andere basis kunnen starten. Ik hoor vaak dat er in een verkeringstijd al twijfels waren die niet serieus genomen zijn. Dat een relatie verschillende keren verbroken is geweest en dat er uiteindelijk toch getrouwd wordt. Soms met in het achterhoofd de gedachte: Als we getrouwd zijn verandert hij of zij wel.

Het gaat vanzelf met de liefde, die eerste periode. Maar dan komt het moment dat verliefdheid wegebt, je de mindere kanten van je partner opeens gaan opvallen. Je ontdekt dat die vlotte babbel die je zo leuk vond heel oppervlakkig is en je mist diepgang in je relatie. Het werk neemt jullie zo in beslag dat er weinig tijd overblijft om samen door te brengen. Je krijgt het idee dat zij liever met haar vriendinnen op stap gaat dan met jou. Er zijn irritaties over huishoudelijke taken en je komt erachter dat hij echt heel erg perfectionistisch is.

Misschien botst het helemaal niet maar komen jullie elkaar ook niet echt tegen. Er komt sleur in de relatie. Het vlammende, sprankelende van het begin is ervan af en soms lijkt het meer een broer – zus relatie dan een huwelijk.

Second Love

De reclame van second love speelt in op relaties waarin leegte is ontstaan. Dat kan een leegte op allerlei gebieden zijn. Emotioneel, lichamelijk, interesses, vriendschap, geestelijk etc. Er ontbreekt iets, er knaagt wat, je hebt behoefte aan iets of je kunt je liefde niet kwijt aan de ander.

Mijn ervaring als relatietherapeut leert me dat het ontstaan van deze leegt in hele kleine én in hele grote dingen kan zitten. Nooit een compliment krijgen als de tuin weer helemaal netjes is (dat is toch gewoon jouw taak?). Een gebrek aan interesse in jouw dag (ik begrijp toch niet wat jouw werk inhoudt). Intimiteit die vooral tot uitdrukking komt in bed (ik wil ook gewoon even samen op de bank zitten zonder dat er meteen van alles moet gebeuren). Het gevoel hebben de grote dingen van het leven alleen te moeten doen (waarom ging je nooit mee naar de verloskundige?).

Het is niet erg als bovenstaande dingen een keer voorkomen. Zo is het leven nu eenmaal. Waar het om gaat is dat als je merkt dat er een leegte ontstaat, of dat jullie uit elkaar groeien, je dat bespreekbaar maakt.

Liefde is een werkwoord

Een relatie blijft niet vanzelf goed. En we hebben ook lang niet allemaal goede voorbeelden meegekregen van hoe je een relatie gezond houdt. Liefde is hard werken en kost je wat. Dat wordt er meestal niet bijgezegd als je trouwt in het gemeentehuis of de kerk.

Maar hoe doe je dat dan? Het klinkt bijna te eenvoudig om waar te zijn. Wil je je relatie goed en gezond houden dan moet je tijd met elkaar doorbrengen. Denk eens terug aan de tijd dat jullie elkaar leerden kennen. Hoe vaak was je samen? En wat deed je dan? Wat is daar nu nog van over? Wanneer zijn jullie voor het laatst echt samen weggeweest? Zonder kinderen, zonder vrienden, gewoon samen. Een middag of avond, een dagje, een weekend samen doorbrengen. Kletsen, lachen, iets doen, gezelligheid, een goed gesprek, intimiteit, samen stil zijn, genieten, herinneringen ophalen en toekomstplannen maken.

Liefde moet je doen! Het komt niet vanzelf en als het er is dan blijft het ook niet vanzelf. Als je liefde ervaren hebt en er komt een leegte in jullie relatie, dan sta je automatisch open voor opvulling daarvan door iets of iemand anders. Dan zijn die goede gesprekken met je collega een verademing en kijk je al uit naar de lunchpauzes. Of merk je dat je het helemaal niet zo’n straf vindt om naar de voetbalwedstrijd van je zoon te gaan kijken. Daar kom je die joviale kerel ook weer tegen. Dan verlies je je in series kijken of een spel spelen. Even in een wereld zijn waar je de leegte niet zo merkt.

Houd je liefde levend! 

Tijd met elkaar doorbrengen is een hele belangrijke factor om je relatie sprankelend te houden. Daarnaast is het van liefdesbelang (of van levensbelang voor jullie relatie) dat jullie elkaar blijven kennen. Word geen vreemden voor elkaar. Verdiep je in elkaars leven, praat over behoeften, verlangens, angsten, dankbaarheid, toekomst, dromen en teleurstellingen. Is er een leegte? Kom ermee voor de dag! Lijkt zo’n second love je wat of merk je dat je soms de gedachte hebt: ‘Ik zou me ook prima alleen redden.’, praat er samen over! Dat wordt vast geen heel gezellig gesprek in eerste instantie, maar het kan wel nieuwe liefde opleveren.

Stellen die in mijn praktijk komen leer ik praten over wat er echt toe doet. Ik help hen om elkaar weer te leren kennen zodat ze er weer voor elkaar kunnen zijn en ze weer samen in een goed spoor lopen. Ik doe mijn werk met plezier maar nog mooier is het als het niet nodig is! Daarom organiseer ik samen met Jan Willem op 19 en 20 juni een Houd me Vast training. Help ik jullie om in twee dagen jullie relatie aan alle kanten onder de loep te nemen.

Terug naar het begin

‘Ik weet wat je gaat zeggen!’ zegt de vrouw. Voor het eerst zie ik ook een lach op haar gezicht. En dan hoor ik het verhaal van het begin van hun relatie. We praten erover door. Wat vond zij in hem? En hij in haar? Wat was er gemeenschappelijk en wat juist niet? Hadden ze toen gesprekken en waarover?

Al pratend komen we tot de conclusie dat het begin goed was. Alle ingrediënten voor een goede en stabiele relatie waren aanwezig. In de gesprekken die volgen gaan we op zoek naar waar de leegte ontstond, spreken de partners hun teleurstelling, pijn en boosheid naar elkaar uit. We kijken naar welk patroon er in de relatie is geslopen en hoe we dat kunnen ombuigen naar iets anders.

Liefde is hard werken maar… je kunt dan ook genieten van de resultaten. Van elkaar, van samen zijn, van vriendschap en intimiteit. Wil je het beste in elkaar naar boven halen en gun je de ander vrijheid. Om daarna weer samen te genieten.

Misschien moet je dat eens doen, vanavond op de bank, van de week tijdens een etentje, of als jullie dan toch eindelijk eens dat weekendje samen weggaan. Kijken naar waar het begonnen is. Terug naar af en weer opnieuw op ontdekkingstocht gaan. En heb je daar wat handvatten bij nodig dan ben je van harte welkom op de Houd me Vast training!

Gun jouw eerste liefde een second love!